上一次我对母亲大人说“我爱你”，是在刚上大学的那个秋天，确切来讲也没有用说的，而是以短信的形式告知。小时候很长一段时间，从童年一直到青春期结束，父亲大人因为工作不在我们身边，而那段日子是伴随着母亲大人带着我到一个完全陌生的城市落脚开始的。现在我可以不假思索脱口而出“她是一个好女人好妈妈”，这个“好”字背后，是我终于明白了她的坚韧、内心的强大、在困难面前不轻言放弃、在爱人面前懂得退让……她真的算不上温柔，但却非常的坚强。可曾经在很长一段时间里，我们的关系里满是冲突和对抗。

“我们要么是母亲的翻版，要么是对她的反抗。”

青春期我和母亲大人让彼此都过的很不太平，我们有过无数次不足为外人道也的争吵和冷战，这种情况在我高三时达到顶峰。我做许多事情，就是暗暗的故意要反着来，和许多同龄人一样，因为我非常不喜欢她的专制，总要与她建立“平等关系”。上了大学我们才变得亲密起来。因为我终于能够比较理性的看待和分析问题，能够理解她的许多不容易。“理解”这两个字打起来不过才几秒，但却需要漫长的时间去做到。

我一度以为我与母亲大人是完全不同的人，我一点也不像她，无奈事实是：她在我身上留下了许多无形的印记。它们作用力太大、太粘稠、太密集了，我甚至找不到合适的言语去表达。最初我发现它们的时候，对自己非常的失望，怎么会做了那么多抗争，到头来我却还是成为她的翻版。

大学我学习的是心理学，随着学习的深入和远离母亲大人独自出行的经历越来越多，我渐渐能够看见母亲大人的影响，能够正视我与母亲大人之间的关系，并且慢慢的，我发现她对我的许多潜移默化的影响开始在我身上体现，比如坚韧、比如独立和友好。也许它们一直都存在于我的身上，但之前的很长一段时间里，我将它们理解为某种“限制”并打压它们的出现。

现在我与母亲大人的关系已经变得非常好了，我们几乎不争吵，当然，这也得益于母亲大人一直努力让自己变得更好以及对我的忍让。怎么讲呢，现在的我们更像是朋友，平等、互动、开放、信任，我也能够用相对成熟的心态去与她讨论自己当下的想法和感觉。

我能够想到在许多人心中，母亲就只有单薄的一个形象，任何有违“母亲”这一角色的想法、行为、话语都不被允许……借用我曾看到的一句话“当我们有能力去爱一个有那么多不可爱之处的母亲时，我们的内心就接近成熟，我们会怀有慈悲去看待这个不完美的世界，也更加慈悲地对待我们的母亲和我们自己。”我将这些所谓的“不可爱之处”理解为更为立体的母亲，我们爱的是母亲这个人，而不仅仅是母亲这一角色，“人”则更加的复杂多样、饱满鲜活。

其实每个小孩心中都住着一个“别人的妈妈”，对于母亲们来说，它的破坏力不亚于每个孩子心中“别人家的小孩”，只不过，总有一天我们的心中都只会剩下“我家母亲大人”，现在我的心中已经住不下“别人家的妈妈”了，你呢？